Récord en mecanografía

67 palabras

He hecho la prueba con esta página, y me ha dado una cifra de 491 pulsaciones por minuto. Unas 8.2 teclas por segundo.

Hago el test de vez en cuando, y siempre tengo un poco más que la vez anterior. Aunque en la práctica no llegue a tantas (por ejemplo, cuando escribo en el blog tengo que pensar lo que voy a poner, por lo que no voy tan rápido), sí que es una cifra considerable. Aunque aún me quedan bastantes para el récord mundial de 216 palabras por minuto...

Ambigrama

Me aburría en clase de francés (porque ya había hecho los ejercicios, claro está), y he hecho esto:

Dadle la vuelta a la pantalla :-D

Me equivoqué de número

El otro día tenía que hacer un trabajo sobre la historia de la familia, para lo que utilicé un árbol genealógico que había hecho mi tía. Tenía una duda, así que le pedí el teléfono a mi madre, y llamé:

YO: Hola tía Ana Mari, que soy Juan.
VOZ cristalina de mujer: ¿Qué Juan?
YO, extrañado al oír una voz que no era la de mi tía, que es más fuerte: Juanito, el hijo de Blanca.
VOZ: Que sí, que sí. ¿Qué quieres?
YO, mosqueado: Pero, ¿eres la tía Ana Mari?
VOZ: Sí, soy Mari.
YO: Bueno... ¿Te acuerdas del álbum que hiciste?
VOZ: Que sí, que sí.
YO: ¿Tía Ana Mari? ¿Te duele la garganta?
VOZ: Síi, mucho. Que sí, que sí.
YO: Bueno, pues te quiero hacer una pregunta...
VOZ: Que sí, que sí. Pregunta.
YO, dudando de si esa era la tía Ana Mari: En el árbol, hay un símbolo que no entiendo. ¿Qué es?
VOZ: Que sí, que sí. Pregúntale a tu mami.
YO me quedé perplejo, con el teléfono en la mano, sin saber qué hacer. Sólo se escuchaba una respiración jadeante, como la de Darth Vader: Bueno, tía, gracias.

Por suerte, como me enteré en cuanto llamé a mi madre, esa no era la tía Ana Mari. Me equivoqué de número.

La cara oculta de Julio Verne

No creo que sea muy adecuado hablar de caras en este asunto...

Julio Verne, además de ser uno de los mejores escritores de Ciencia Ficción (y el primero), tenía problemas alimenticios. En una carta dirigida a su madre él decía:

Una vida que limita al norte con el estreñimiento, al sur con la descomposición, al este con las lavativas exageradas, al oeste con las lavativas astringentes (...) Es probable que estés enterada, mi querida madre, de que existe un hiato que separa a ambas posaderas y no es sino el remate del intestino. (...) Ahora bien, en mi caso el recto, presa de una impaciencia muy natural, tiene tendencia a salirse y, por consiguiente, a no retener tan herméticamente como sería deseable su gratísimo contenido. (...) graves inconvenientes para un joven cuya intención es alternar en sociedad y no en suciedad. Porque por decirlo de una vez, el culo no me cierra bien.

Mayor Orguillés, David, Grandes Biografías: Jules Verne

La verdad, en sus libros no he visto todavía algo de este estilo. Eso sí, emplea la misma abundancia de adjetivos que siempre.

Estornudar con corrección

La gripe A, a pesar de ser en la mayoría de los casos inofensiva, está volviendo paranoico a medio mundo. Un buen ejemplo se haya en cómo ha hecho cambiar la forma de toser o estornudar. Bueno, no del todo: la acción es la misma, lo único que cambia es cómo evitamos estucar la pared con un bonito cuadro abstracto.

Hasta ahora, cuando uno tosía debía ponerse la mano delante de la boca, y a correr. Siempre es más recomendable un pañuelo, pero no se tiene la velocidad necesaria (al menos, según mi profesor de inglés. Yo, cuando tuve un catarro, me grapé una caja de pañuelos a un cinturón y al lado colgué una bolsa).

Ya no es así: al parecer, los microbios y demás habitantes de nuestro organismo se quedan en las manos, donde la humedad y temperatura son buenas para su supervivencia. Y, como tocamos todo con las manos, hacemos que los bichitos viajen cómodamente de una persona a otra sin apenas esfuerzo. Por tanto, lo correcto desde el punto de vista higiénico es esto:

Al menos, según mi profesor de inglés. Porque a la hora de la verdad, este sistema es peor que el otro (al menos en mi caso, que supongo que será especial). Me explico.

Hoy nos ha comentado en clase todo el tema de toser en la manga, y estornudar, y tal... Así que, cuando me han entrado ganas de estornudar más tarde, he puesto la boca en la manga y...

Empapada. Completamente empapada.

Así que, aunque no sea correcto hoy en día, creo que cuando vaya a estornudar me pondré la mano y luego, si eso, ya me la lavaré.

Un hombre peculiar

Sí, siete. Siete relojes lleva.

Piolín

En un principio, Piolín se llamó Orson y era rosa pero pronto lo cambiaron por el amarillo tras algunas quejas de los censores.

Wikipedia

Jackalope

El jackalope es un animal teóricamente ficticio, tradicional de los Estados Unidos. Parece un cruce entre un conejo-gato y un antílope o ciervo. Yo me resisto a creer que no exista, un animal tan majo tiene que haber aparecido sobre la Tierra en algún momento. Además, sale en un par de capítulos de Los Simpson, por lo que aumenta mucho la credibilidad de sus avistamientos.

La leyenda dice que su leche es buena como medicamento, y que pueden imitar cualquier sonido, desde ruidos de otros animales hasta la voz humana., para poder huir de sus cazadores.
Es bastante tímido, aunque al parecer tiene debilidad por el whisky. Y, si se enfada, se vuelve muy agresivo.

Ahora es cuando viene la decepcionante verdad científica: según se cree, este "mito" se originó por culpa del virus del papiloma "Shome", que afecta a conejos y liebres. No es tan "benigno" como el humano, ocasiona la aparición de tumores principalmente en la cabeza del animal. Más o menos, así:


No es muy parecido al de la primera foto, pero según parece, estos son los "jackalope". Bueno, en teoría: todo es una conspiración del Gobierno para ocultarlos.

Está claro que los de verdad existen. Todo esto del virus tiene que ser un burdo montaje de Photoshop hecho para ocultar a los humanos que estos adorables animalitos son más inteligentes que nosotros.

Camarón de las anémonas

La simbiosis entre los animales marinos a veces son peculiares. Este camarón utiliza sus patas y antenas para limpiar de desechos y restos a una anémona de mar, ya que ella le protege y le da alimento.

Seguridad informática

Vía Chicageek, vía laptologic, vía Joe Tech me encuentro con una sorprendentemente fácil guía para sacar contraseñas de Windows, Mac y Linux (me parece que yo voy a hacerlo, como curiosidad). En ese artículo aparece esta frase, que dice bastante de la seguridad de hoy en día:

Computer passwords are like locks on doors - they keep honest people honest.

Que podría ser traducida como

Las contraseñas de los ordenadores son como las cerraduras de las puertas: hacen que la gente honrada siga siendo honrada.

Vamos bien

Hoy por la mañana hemos tenido clase de Geología. El ciclo de las rocas, algunos silicatos... Otra página más de apuntes. El caso es que ha tenido lugar esta deprimente conversación:

(C: alumno. Lola: profesora)

C- Lola, ¿Y esto para qué nos sirve? Yo no le veo sentido.

Lola- [Mosqueada] Hombre, C, ¿cómo que para qué nos sirve? Es cultura. Cultura general.

C- Pues la cultura no sirve para nada.

Lola- [Cara de espanto] [Medita] [Cara de enfado] ¿Y a ti quién te ha dicho eso? 

C- Se me ha ocurrido a mí. Cuando pienso. [Se oyen risas] Por ejemplo, en Matemáticas sólo tendríamos que dar lo que hace una calculadora. Lo demás no nos vale.

Lola- ¡Estoy harta de que la Ciencia no se considere cultura! ¿O es que sólo importan los nombres de los reyes? Si no quieres cultura, no estudies el sintagma nominal.

C- No lo hago.

¿A qué aspiran esas personas? ¿No se dan cuenta de que van a acabar muy, muy mal? Quizá ni acaben...

Según el DRAE, la cultura es

2. f Conjunto de conocimientos que permite a alguien desarrollar su juicio crítico.
3. f Conjunto de modos de vida y costumbres, conocimientos y grado de desarrollo artístico, científico, industrial, en una época, grupo social, etc.

De cualquier manera, implica saber. Pues el señor C no se ha dado cuenta de que, sin cultura, no podría haber dicho lo que quería expresar. Y, además, implica que no tendría ningún juicio crítico...

Por lo tanto, me parece mejor cambiar la definición por esta, más adaptada a los nuevos tiempos.

1. f Conjunto de conocimientos, generalmente inútiles, que los profesores intentan enseñar a sus alumnos. 

Aunque me gusta más la mía, mucho más elegante:

1. f Conjunto de conocimientos que le permiten a uno ganar en el Trivial.

Consejo/truco para aparato/ortodoncia/brackets

El otro día dije que me habían puesto un muelle en el aparato, algo molesto al principio. Bueno, pues el dolorcillo no es nada comparado con el error (espero que fuese un error) que cometió el sádico de mi dentista. Resulta que el muelle (creo) está compuesto de dos muellecitos, que se enrollan entre sí. No sería ningún problema si no sobresaliera un milímetro de alambre puntiagudo, que en un día me destrozó la boca por dentro (llevo una raja de unos 0'75 cm). Bueno, no escribo esto para quejarme (quizá en parte sí).
Para estas ocasiones existe una especie de cera, que se puede comprar en cualquier farmacia. Rápidamente elimina las aristas, sustituyéndolas por agradable plástico. La cera mola, pero, ¿qué hacer cuando no llevas cera encima? ¿Fastidiarte y destrozarte la boca? ¡No! ¡La solución es mucho menos dolorosa, estética y convencional!

Pasos:

1. Buscar en una máquina o en el bolsillo un paquete de chicles.
2. Sacar el paquete de chicles.
3. Extraer del paquete un chicle (si va suelto, este paso es opcional).
4. Insertar el chicle en la boca (propia).
   
5. Mascarlo un rato.
6. Partir un fragmento, y ajustarlo como mejor se pueda a la malvada arista.
7. No abrir mucho la boca.
8. Prepararse para lavarse los dientes a fondo.

A mí me sirvió, y he sobrevivido.

Cómo quitar algo motivo de bochorno, cambiándolo por algo (normalmente) más bochornoso aún.

Imaginemos la escena: un reputado profesional va a dar una charla delante de montones de personas. Unos momentos antes, se ha puesto las botas en el buffet de montaditos, especialmente con los de mayonesa aceitosa. La tapa se dirige inexorablemente hacia su boca... chaf. Y tiene que salir en un miuto.

El otro día comí salchichas con tomate, con la mala suerte (porque no soy nada torpe) de que se me manchó la camisa. Así que se me ocurrió esta solución (explicada con imágenes):

Cutre y guay a la vez :-)

Sun Microsystems

Sun: Stanford University Network

Curioso, ¿eh? Por cierto, ¡600 entradas!

¿Aposta? ¿Estúpido error?

Estaba yo ayer curioiseando tranquilamente por ThinkGeek, cuando me picaron la curiosidad los Etre Touchy Gloves, unos guantes cuyos dedos índices y pulgares están seccionados, para poder ser utilizados con pantallas táctiles (realmente, se puede hacer con guantes, pero es extremadamente incómodo con una Nintendo DS, y físicamente imposible con un IPhone/Ipod Touch). Para que os hagáis una idea, es esto:

Una idea bastante normal, dentro de lo que hay en ThinkGeek. Pero no son los guantes lo curioso. Lo realmente raro del caso es la segunda foto que acompaña a los guantes:

¿Nadie se da cuenta? A lo mejor es que el Mario Kart DS es probablemente el único juego que no necesita stylus...

Teorema de Thales

Opus 48 de Johann Sebastian Mastropiero:

Viaje Bruselas-Amsterdam

Después de tres semanas he encontrado tiempo para subir las fotos de nuestro viaje. Como no creo que, en general, interesen las típicas imágenes, he seleccionado las que más me han gustado. Están ordenadas cronológicamente:

Explicación de la foto de abajo.

Explicación en la foto de arriba.

"¿Es un pájaro? ¿Es un avión? ¡No! ¡Es el reparador de bicicletas!" (Ya en Amsterdam)

Sujeta-cuchillos que vi una vez en Internet. El precio intimida.

Contradicción pura y dura.

El Manneken Pis, vestido de gala.

Curioso diseño para el camión...


Allí, la bici es una cultura. Miles. Millones. Y claro, hay que diferenciarla del resto.

En serio: ¿A que se parece al Pilar?

Los visitantes.

Allí la gente también vive en barcos, en los canales. Tienen dirección postal y electricidad.

Las casas están construidas sobre suelos arenosos. Y claro, esto es lo que pasa...

Canales. Las calles de la ciudad.¡La madre del cordero sagrado! (Sí, son cigarrillos)

Las flores, a punto de salir.

El inverso del tándem.

Allí no sé si hay muertos de hambre, pero si los hubiese, está claro que no son los gatos. Todos están así.

¿A que nunca habíais visto una ventana que se abriera de este modo?

Escultura al salador de anguilas.

¿Alguien lo pilla?

¡El de las leyes!

Irse a miles de kilómetros de casa para encontrarse con esto...

Molinos. Se usaban para mantener el nivel del mar en estado óptimo.

Esto... No comments.

De acuerdo. Ahora, vais a ver las fotos más surrealistas-WTF-extrañas-weird que podáis encontrar en el mundo. Y es en una droguería:

Curioso, ¿eh?

Y así acabó nuestra aventura. Mientras, mi hermano estaba tomando baños de hidromasaje...

Por cierto, no he puesto las panorámicas. Eso, mañana :-)