Un día, en Estados Unidos, fuimos a la piscina. Todo estaba tranquilo, y no había nada digno de mención. Pero cuando nos acercamos a la puerta, nos dimos cuenta de que había policías alrededor, y nos metieron rápidamente dentro de un polideportivo en el que ya había al menos doscientas personas. Nadie sabía bien qué estaba ocurriendo, y todos estábamos un poco preocupados. Al cabo de un minuto o dos, cerraron las puertas con llave y protegidas por varios policías y encargados de la piscina.

Conforme el tiempo iba transcurriendo, nos fuimos enterando de qué estaba pasando: al parecer, un hombre armado con pistola se estaba paseando tranquilamente por la piscina, lo que provocó varias llamadas a la policía. Rápidamente llegaron los agentes, y estuvieron hablando con él para que soltase el arma (todo esto cuando nosotros ya estábamos bien encerrados y protegidos). Al final, tras dos horas de infructuosa negociación, el tipo se voló la cabeza.

Sonará muy americano, pero todo el mundo me dijo que era la primera vez que vivía algo así, por lo que no debe de ser el pan de cada día. ¡Pero me tocó a mí!

Ernest Rutherford, el padre de la física nuclear, fue condecorado con el título de Lord como premio por sus méritos. A diferencia de la mayoría de escudos de nobles, que suelen contener la típica flor de lis y una torre, el suyo contenía ciertos elementos realmente curiosos, un tributo a la Ciencia y a su país natal:

Comencemos por el exterior. El lema, Primordia Quarere Rerum, ( “Buscar la naturaleza de las cosas”) es un ejemplo de la inquietud por saber de Ernest. Pasando al timbre, encontramos un kiwi, el animal insignia de Nueva Zelanda, la patria de Rutherford. En los lados aparecen Hermes Trismegistus, el patrón de los alquimistas y del conocimiento; y un guerrero maorí.

Pasando al blasón propiamente dicho, vemos dos pájaros en sendas áreas amarillas. Si nos fijamos bien, podemos ver que el escudo se encuentra dividido en cuatro zonas rojas y amarillas por dos líneas: las curvas del crecimiento y decaimiento de la radiactividad, dos gráficas exponenciales.

Si queréis saber más sobre E. Rutherford, aquí hay una biografía bastante buena.

He hecho la prueba con esta página, y me ha dado una cifra de 491 pulsaciones por minuto. Unas 8.2 teclas por segundo.

Hago el test de vez en cuando, y siempre tengo un poco más que la vez anterior. Aunque en la práctica no llegue a tantas (por ejemplo, cuando escribo en el blog tengo que pensar lo que voy a poner, por lo que no voy tan rápido), sí que es una cifra considerable. Aunque aún me quedan bastantes para el récord mundial de 216 palabras por minuto…

Me aburría en clase de francés (porque ya había hecho los ejercicios, claro está), y he hecho esto:

Dadle la vuelta a la pantalla

YO: Hola tía Ana Mari, que soy Juan.
VOZ cristalina de mujer: ¿Qué Juan?
YO, extrañado al oír una voz que no era la de mi tía, que es más fuerte: Juanito, el hijo de Blanca.
VOZ: Que sí, que sí. ¿Qué quieres?
YO, mosqueado: Pero, ¿eres la tía Ana Mari?
VOZ: Sí, soy Mari.
YO: Bueno… ¿Te acuerdas del álbum que hiciste?
VOZ: Que sí, que sí.
YO: ¿Tía Ana Mari? ¿Te duele la garganta?
VOZ: Síi, mucho. Que sí, que sí.
YO: Bueno, pues te quiero hacer una pregunta…
VOZ: Que sí, que sí. Pregunta.
YO, dudando de si esa era la tía Ana Mari: En el árbol, hay un símbolo que no entiendo. ¿Qué es?
VOZ: Que sí, que sí. Pregúntale a tu mami.
YO me quedé perplejo, con el teléfono en la mano, sin saber qué hacer. Sólo se escuchaba una respiración jadeante, como la de Darth Vader: Bueno, tía, gracias.

Por suerte, como me enteré en cuanto llamé a mi madre, esa no era la tía Ana Mari. Me equivoqué de número.

Julio Verne, además de ser uno de los mejores escritores de Ciencia Ficción (y el primero), tenía problemas alimenticios. En una carta dirigida a su madre él decía:

Una vida que limita al norte con el estreñimiento, al sur con la descomposición, al este con las lavativas exageradas, al oeste con las lavativas astringentes (…) Es probable que estés enterada, mi querida madre, de que existe un hiato que separa a ambas posaderas y no es sino el remate del intestino. (…) Ahora bien, en mi caso el recto, presa de una impaciencia muy natural, tiene tendencia a salirse y, por consiguiente, a no retener tan herméticamente como sería deseable su gratísimo contenido. (…) graves inconvenientes para un joven cuya intención es alternar en sociedad y no en suciedad. Porque por decirlo de una vez, el culo no me cierra bien.

Mayor Orguillés, David, Grandes Biografías: Jules Verne

La verdad, en sus libros no he visto todavía algo de este estilo. Eso sí, emplea la misma abundancia de adjetivos que siempre.