Cosas en General

Me lo encontré en la pensión en la que nos alojamos en Zubiri, haciendo el Camino de Santiago, hace una semana:

Supongo que será mejor que Explorer

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con “Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar”.
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo “Sorpréndeme”.
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con “p”.
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
11. Di “¿Diga… ?”, y actúa como si te hubiese llamado él a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: “Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla”.
16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza “removida, no agitada”.
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.
20. Imita la voz de el/la que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza a el que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
30. Dile a el que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes descolgar, di “Sin champiñones, por favor”, y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra “pizza” a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, córtale con un “Por favor, no mencione esa palabra”.
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita “Aaaarggh” cuando suene un disparo.
40. Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado sí te deja hacerlo.

¡Gracias Pablo!

Estaba en la entrada a la zona de catálogo:

Lamentablemente, la foto salió borrosa, pero la he medio restaurado:

“Winnie the Pooh y sus colegas se han ido de vacaciones y se han llevado la Biblia de Gutenberg para leer en la playa. Volverán en otoño.”

Buenísimo…

Y va el relato del segundo cumpleaños en esta semana, sólo que esta vez se trata del de Javier, o más comúnmente, Flo.

A las 11:45 nos han pasado a buscar a casa de mis abuelos, ya que mis padres no están (ahora mismo estarán llegando a Zaragoza), para ir a Paniza. Después de 35 minutos en coche y con alguna que otra broma (ayer compramos algunas cosas “graciosas”, como caramelos amargos, un cigarro que echa agua o un paquete de chicles que te pilla la mano), llegamos al pueblo. Allí ya hemos ido un poco “de exploración”, a ver qué había por la zona. Después de llegar a un alto (como a 1 km de la casa), han llegado los demás, haciendo que estuviésemos todos (25 adultos y 10 adultos pequeños). Hemos estado esperando los 4 que estábamos en la colina a que llegasen los otros 4 (2 eran niñas pequeñas), y finalmente han llegado. Desde ahí, hemos vuelto a bajar, pero por un camino diferente. El pequeño problema es que hemos tenido que atravesar 10 metros de zarzas, y cuando nos hemos querido dar cuenta estábamos atrapados por un montón de vegetación con pinchos. Evidentemente, nadie quería dar la vuelta, por lo que nos hemos quedado un rato parados. En este dibujo (un poco esquemático, lo sé) se explica bastante bien la ruta que hemos tomado:El punto rojo es e lugar en el que nos hemos quedado pensando qué hacer, y lo gris una zona donde se puede vadear el riachuelo.

E caso es que estábamos ahí quietos (mi hermano no, parece que sus pies querían irse hacia las zarzas), hasta que a mí se me ha ocurrido coger un pañuelo de papel usado, y poder apartar así las ramas. De este modo yo he conseguido salir (los demás no, no querían usar mi pañuelo de papel de doble uso usado), y poco a poco hemos conseguido llegar hasta arriba (ellos se han valido de una chaqueta).

Al llegar a la casa, hemos comido, jugado un poco, y entregado regalos. También hemos usado otra cosa que se empeñó en comprar mi hermano, unos tubos que lanzan confeti. Teníamos dos pequeños, uno de 40 cm y otro, bestial, de 80 cm. Funcionan con aire comprimido, y con decir que me han hecho pitar los oídos durante cosi un minuto, es suficiente…

Después, hemos ido a dar otra vuelta pero por otro camino, pero de repente he notado un cric, y se me ha soltado un bracket. Se me soltó otro hace unos días, pero como mañana voy a ir al dentista a que me pongan la parte de abajo, no fui para que me lo arreglase. Como el suelto de hace 5 días y el suelto de hoy estaban juntos, y eran los últimos de la fila, se me han caído. Vamos, que tenía dos brackets en la mano y un alambre de algo más de 3 cm. en la boca.
Por suerte (para mí), una amiga de mis padres que estaba allí es dentista, y me parece que ha hecho algo que no repetirá demasiado…
Al principio, me ha dicho que no pasaba nada, pero que me haría unas heridas enormes (obvio). Entonces me ha llevado a dentro de la casa, me ha sentado en el sofá, y ha intentado cortar el alambre (inútilmente) con unas tijeras de cocina. Ha estado pensando, y ha vuelto con unas tijeras de podar de 30 cm. No es muy agradable tener semejante instrumento en la boca, pero ha conseguido dejármelo perfecto, para que mañana me lo arreglen sin ningún problema. Luego ha terminado de unir el extremo de alambre con el bracket del extremo, y fiesta.

Un rato después, nos hemos ido a dar otra vuelta, y cuando estábamos volviendo, ha aparecido uno de los mayores con una bata blanca, una máscara de muerte, un puñal de plástico y una maza de madera (ésta no era de broma, la había cogido del taller…). La niña pequeña que iba con nosotros ha empezado a llorar, y entonces se ha acercado y le ha dicho que era una persona normal. Yo, sigilosamente, le he dado una bomba fétida a un amigo para que la echase en el suelo, pero se le ha ocurrido algo mejor. Le ha pedido que se levantase la máscara, que se tapase los ojos y que confiase en él. Un segundo después, tenía un paquetito a punto de estallar en el pecho, dentro de la camisa. Ha estallado la bolsita interior (son unos sobres con polvos y un sobrecito lleno de algún ácido, que cuando se revienta reacciona y hace estallar el sobre, provocando un olor bastante malo), y de repente han aparecido unas manchas de líquido en su bata. Hemos huido corriendo, y al llegar nos han preguntado que dónde estaba el “fantasma”. Un minuto después, llegaba sudando como un pollo y apestando a algo extraño…

Al volver, he conseguido darle a alguien un caramelo, que al principio saben ricos, pero que al llegar al centro dejan un sabor de boca asqueroso. También hemos hecho el mandrias con un cigarro, espantando a alguna que otra ancianita que iba por la calle, pero eso no ha sido nada comparado con ver a alguien de unos 40 años, con bata blaanca de monje y oliendo a una sustancia difícil de identificar…

Mis padres se han ido hoy a Grecia por un congreso, y como yo tenía curiosidad, les he dado una tabla con las palabras básicas del griego. Entre otras, sé:

Sí (Ne), No (Oci), Hola/Adiós (Yásas), Muy (póli), Bonito (Ómorfo), Feo, (Ásgimo), Chopitos (Kalamária), Márchate (Oxo apo do), ¿Qué…? (Ti?)…

Vamos, que el que no se aburre es porque no quiere…

(La tabla completa aquí)

He estado pensando, y me parece que sé por qué me han puesto en el grupo B. Aunque no me parece ni medio bien, es más, me parece un poco lamentable.
El nivel de los del B es menor que los del A, y como ahora hay gente que, diciéndolo de un modo suave, no ama los estudios precisamente, la media es bastante más baja que en el A.
El nivel del A, a final de curso, también bajó bastante, pero fue cosa de los exámenes y el cansancio del curso, con el resultado de que hubo tres personas que sacaron (sacamos) notas por encima de los demás (7 sobresalientes de 11).
Como el ánimo de los de mi nueva clase no iba a ser demasiado… deseoso por trabajar, a quien sea se le ha ocurrido poner a tres de las personas con notas más altas en la clase de personas con las notas más bajas. Cambiar la media de la clase es imposible con sólo cinco personas (somos cinco a los que nos han trasladado), y ya no digo la opinión sobre los estudios de más de 25 personas…
A quien se le haya ocurrido esto de cambiarnos de clase, no creo que haya pensado en nosotros, sólo en el porcentaje de aprobados/suspensos que habrá…

Esto, evidentemente, es sólo mi teoría, igual hay una razón más elevada que mi cerebro no ha comprendido…