mar 31 2009

No es como vender chorizos…

Si me asomo al balcón, puedo ver sin problemas esta pancarta:
El diseño es bastante malo: como camiseta no está mal, pero para poner en una pancarta de 10 metros de alto, hombre… Algo mejor podrían haber conseguido. Hay demasiado espacio en blanco, y más abajo, tapado por la palmera, el mismo lema en fabla (¡!). 
No termino de entender por qué han puesto esto, pero me da igual. No es exactamente como vender chorizos, pero lo básico sí: dar a conocer el producto. En el fondo, es un cartel más. Además, a la comunidad del edificio, con lo que saquen del cartel, les sale gratis la reforma de la fachada, así que tampoco está tan mal. 
Me ha llamado la atención de que en la frase dicen “PROBABLEMENTE DIOS NO EXISTE”, siendo el cartel original de Inglaterra “THERE IS PROBABLY NO GOD”. En el nuestro tan sólo aluden al dios cristiano, mientras que en el de Londres lo hacen a todos. 
En fin, a quien no le guste el cartel, que se espere a que acaben las obras, al que le guste, que esté contento mientras duren las obras, y a los que nos da igual, como a mí (porque vamos mirando al suelo), pues también bien. 

mar 28 2009

Viaje Bruselas-Amsterdam

Después de tres semanas he encontrado tiempo para subir las fotos de nuestro viaje. Como no creo que, en general, interesen las típicas imágenes, he seleccionado las que más me han gustado. Están ordenadas cronológicamente:

Explicación de la foto de abajo.
Explicación en la foto de arriba.


“¿Es un pájaro? ¿Es un avión? ¡No! ¡Es el reparador de bicicletas!” (Ya en Amsterdam)

Sujeta-cuchillos que vi una vez en Internet. El precio intimida.
Contradicción pura y dura.

El Manneken Pis, vestido de gala.

Curioso diseño para el camión…

Allí, la bici es una cultura. Miles. Millones. Y claro, hay que diferenciarla del resto.

En serio: ¿A que se parece al Pilar?

Los visitantes.

Allí la gente también vive en barcos, en los canales. Tienen dirección postal y electricidad.

Las casas están construidas sobre suelos arenosos. Y claro, esto es lo que pasa…

Canales. Las calles de la ciudad.¡La madre del cordero sagrado! (Sí, son cigarrillos)

Las flores, a punto de salir.

El inverso del tándem.

Allí no sé si hay muertos de hambre, pero si los hubiese, está claro que no son los gatos. Todos están así.

¿A que nunca habíais visto una ventana que se abriera de este modo?

Escultura al salador de anguilas.

¿Alguien lo pilla?

¡El de las leyes!

Irse a miles de kilómetros de casa para encontrarse con esto…

Molinos. Se usaban para mantener el nivel del mar en estado óptimo.

Esto… No comments.

De acuerdo. Ahora, vais a ver las fotos más surrealistas-WTF-extrañas-weird que podáis encontrar en el mundo. Y es en una droguería:











Curioso, ¿eh?

Y así acabó nuestra aventura. Mientras, mi hermano estaba tomando baños de hidromasaje…

Por cierto, no he puesto las panorámicas. Eso, mañana :-)


mar 25 2009

¿POR QUÉ?

TODAS. Absolutamente todas. Cualquier idea útil que he tenido a lo largo de mi vida acaba por desarrollarse al cabo de 3 ó 4 años. 

Por ejemplo, en el 2005 se me ocurrió la idea de un enooorme túnel, con vacío en su interior y anillos magnéticos que propulsarían unos vehículos (con imanes de la misma polaridad) mediante pulsos constantes. De acuerdo. Ficción hoy, puede que realidad dentro de 100 años (o menos, quién sabe). Entonces, no sabía ni que eso se llamaba maglev.
Pero, creedme, fastidia un montón leer esto
Y otra, la estantería Tetris. Podéis leer la historia y los planos de montaje aquí.
Para culminar esta serie de catastróficas desdichas (me gustó esa película; sólo se puede describir como weird): hace poco (unos meses) se me ocurrió la idea de que estaría bien aprovechar la energía que producimos al caminar. Pensé en un sistema de generadores extremadamente pequeños que, gracias al movimiento ondulatorio del pie caminando, harían que se produciese energía. También otro sistema de montones de émbolos y muelles (extremadamente pequeños), que vendría en una cómoda suela lista para engancharse en el pie. Vale. Mi padre se lo tomó a broma. 
Y hoy, al coger la Quo (Abril 2009, página 22), me encuentro con esto:
Calzado Energético
Equipado con microtransformadores en forma de chip que convierten la energía de cada pisada en electricidad [...] Los prototipos existentes ya son capaces de recargar un móvil y un MP3.
En fin…

mar 25 2009

¡Sin exámenes!

Ya no más exámenes. Bueno, miento: uno de subir nota de Matemáticas mañana, pero si se suspende no pasa nada (evidentemente, pretendo sacar nota). 

Hoy no tengo mucho para escribir, ni ganas, así que me voy a leer, que se me han acumulado la Muy Interesante, la Quo y “Dioses Menores”, de Terry Pratchett…
Por cierto, una frase de Terry:
¿Por qué los bárbaros y los paganos van a mejores sitios al morir?

Hay montones de estos comentarios en sus libros; recomiendo leerlos: es de lo mejor que ha caído en mis manos últimamente.


mar 24 2009

¿Parar algo por completo?

Una idea un tanto peculiar que se me ocurrió ayer:

Si tuviésemos una máquina que permitiese “congelar”, parando por completo el movimiento de un grupo de átomos (pongamos un botijo de ununoctio, para hacerlo denso) repentinamente, en ausencia de movimiento, ¿qué ocurriría? No estoy hablando de una paralización del tipo “sujetamos la cosa con una cuerda”, sino de quedarse quieto completamente.
Es decir, fijarlo en un punto xyz concreto.
Si yo voy por la calle tranquilamente y para a atarme los cordones, me mantengo fijo sobre el suelo. Es algo completamente lógico. Entonces, si hay una persona (por ejemplo, en Estados Unidos) que también se para, la distancia entre nosotros será la misma mientras ambos sigamos parados (omito el movimiento de las placas tectónicas). Bien. Pero la diferencia con el experimento mental de antes es que yo me desplazo, trazando una elipse a la nada despreciable velocidad de 30’289 kilómetros por segundo. Es decir, que si considerásemos un punto fijo del universo como “Centro” (en mayúsculas, que queda mejor), me estaría moviendo respecto a él. También parece lógico, ¿no?
Ahora bien: ¿qué son 30 kilómetros por segundo? Casi nada.
Evidentemente, estamos sometidos a más fuerzas que la simple rotación alrededor del Sol. El Big Bang nos lanzó a todo (qué raro suena) hacia todos los lados. Y aún seguimos sintiendo los efectos de esa explosión. Resumiendo, que nos movemos a una velocidad bastante grande, alejándonos de ese “Centro”.
Bueno, ¿alguien sabe a qué velocidad se desplaza la Vía Láctea? Según el último estudio, a unos más que respetables 965.000 km/hora. Si queréis comparar, son 16.083’3 km/s (Me estoy empezando a marear).
Comparada con la velocidad de rotación de nuestro planeta, sería como un granito de azúcar junto a un adoquín (recomiendo mirar el enlace a los no mañicos).
Ahora, volvamos a recordar a nuestro botijo. Está colocado en la máquina que lo hará pararse. Pongamos que, para mayor seguridad, el experimento se hace en un sótano. Conociendo a los científicos (véase LHC), seguro que será en una fosa muuuuy profunda. Bueno, esto no es necesario, pero queda bien para la narración :-)
Todo el mundo mirando un botijo colocado en una plataforma. Un montón de aparatos que se pondrán en marcha al apretar un botón (rojo, preferiblemente. Redondo, grande y con protección, de esas de levantar la cajita de plástico. Y, para poder pulsarlo, hay que girar dos llaves separadas por varios kilómetros al mismo tiempo).
Llega el momento. Un hombre (preferiblemente con bata blanca y gafas casi-de-buceo ridículas) levanta la protección de plástico. Introduce la llave. Mientras, otro tipo hace lo mismo. Ambos giran la llave. Suena el Carmina Burana.
Pulsan el botón.
¡Adiós planeta! O, por lo menos, una porción amplia de él. Y eso que sólo era un botijo (vale, extremadamente pesado, pero es que quedaba bien).
Un Colt del 45 lanza la bala a 243 m/s. Y hacía volar cosas. Ahora, imaginad algo del tamaño de u botijo (que creo que es un poco más grande que una bala) a una velocidad 70.000 veces mayor que la de la bala del Colt.
Ahora, supongamos que el botijo está en el punto más alejado de la Tierra respecto la fuerza que nos arrastra, junto con toda la Vía Láctea.
Una masa que trazaría un túnel perfecto, de 12.750 km de longitud (diámetro de nuestro planeta). Menos mal que sólo es un botijo, ¿eh?
Aunque, pensándolo bien, la culpa no sería del botijo. Él no habría hecho nada. La culpa sería nuestra, por lanzarnos contra él.

mar 23 2009

Se han superado

Me he dado cuenta de que durante este último año he escrito de vez en cuando sobre la cuesta (descendente) de mi clase. Recuerdo que, el año pasado, estaba impresionado porque ¡18 personas habíamos aprobado el control de Matemáticas!
Bueno, este año ya es para echarse a llorar:

Examen de Evaluación de Matemáticas. La profesora, no especialmente contenta. Yo, nervioso perdido pensando que suspendía. Saqué un 8 ¡y fue la nota más alta de la clase! Para nada es una nota buena, sólo es decente. Siguiente mejor nota: ¡un 6.25, de Ernesto! Por lo que sé, hubo menos de 6 aprobados.
Bueno, hubo bastante gente que se quedó en el 4’5, así que no fue tan desastroso (bueno, sí, lo fue).
El dato gordo es que, de 30 alumnos, ¡sólo 4 hemos aprobado los tres controles!

Y ahora viene lo bueno. Examen de Evaluación de Tecnología. Yo lo acabé pensando que no me había salido muy bien. Algún errorcillo que veía, no estaba seguro de la Química Orgánica…
Hoy viene el profesor a clase con los exámenes. 4 aprobados entre las dos clases: ¡60 alumnos! Tan sólo uno de cada 15: un 6’66…%
Evidentemente, todos estábamos muertos de miedo (bueno, miento: había gente a la que le daba igual. Total, suspendían de todas maneras). Va entregando los exámenes, y todo el mundo suspendiendo. Creo que la media está por el 3, o incluso menos.
Bueno, le toca el turno a Jhak, y pone cara de felicidad. Había aprobado.
Esto iba a ser una anécdota bastante divertida (para mí), pero el problema es que si la pongo no quedaré bien del todo delante de los que no han aprobado (ni de los que lo han hecho). Aunque lo saben perfectamente :-)
El caso es que me llaman. Voy con una cara de horror profundo-nervios-pánico, y me encuentro con que tengo un ¡9’5!
El problema es que uno es muy chapucero, y en la práctica de electrónica saqué un 9. Lástima, no llego al 10 en la nota global…

Y luego, el colofón: examen de Evaluación de Inglés (mañana nos lo dan). Apartado de vocabulario (copio literalmente del examen de uno de clase):

-A person who sings in a band: Amaia Montero

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